Eternas e infinitas gracias

Cómo empezar… por dónde... si las palabras no bastan para este agradecimiento infinito.

¿Podés creer que estoy empezando a sonreír, y que cada vez me cuesta más llorar? –Sí, es por un lado, algo horrible, ya que muchas veces te extraño de una forma inverosímil y a las lágrimas les cuesta salir- No se cómo explicártelo sin que suene exagerado… ¿y cómo detallar algo tan profundo si ni siquiera puedo hablarte? No, nunca lo sabrás, y esa es, justamente, la razón por la cual agonizo día a día, más la de saber que ya no te veré. Pero más allá de lo que estoy sufriendo ahora, más allá del encanto con el cual me has envuelto, que me hace sentir tan estúpida, estoy irrevocablemente segura de una cosa: yo me siento viva, y gracias a ti, en gran parte.

Nuevamente, reflexiono sobre mi vida pasada –no muy lejana, después de todo- y la examino. En ella me sentía tan vacía, sin darme cuenta entonces de que estaba tan llena de sentimientos letales. Sí, fue un pasado oscuro; yo me encontraba en las penumbras, todo lo veía con distintos ojos, y la irrealidad que siempre me encandiló, me dañaba… y mucho. Todo era tinieblas, por así decirlo. Siempre sentía tanto sueño… pero no era mi deseo dormir una siesta, sino yo quería, de una vez por todas, quedarme eternamente dormida, y no despertar jamás. Era aborrecimiento hacia la vida misma, y hacia todo su entorno: algo indescriptiblemente mórbido. Debo admitir que muchas veces me he ahogado en un sopor tan dulce que me invadía de tristeza y ganas de acabar… acabar con todo. Pero nunca fui lo suficientemente valiente para irme por siempre, aunque estuve demasiado cerca de la caída abismal tantas veces… y hoy lo agradezco. Doy gracias por no haber saltado, por no haberme dejado llevar. Muchas veces, la cobardía termina siendo una óptima elección, que después de todo no es elección. ¿Y sabes por qué? Porque repentinamente –en mi opinión- descubrí algunos destellos lejanos que aún brillaban para que yo los alcanzara.

Y, como ya mencioné, gran parte de esa metamorfosis fenomenal se dio por ti: sin darte cuenta me diste algo por lo cual luchar. Me diste ánimos, fuerza, júbilo, y todo involuntariamente, lo se. No quiero engañarme diciendo que ahora es todo felicidad, porque, definitivamente, no lo es; pero el mundo obtuvo esos bellos colores que nunca había poseído hasta entonces. Surgió un hermoso arco-iris después de la lluvia. Pero debo aceptar que ese arco-iris no es eterno, y que muchas veces desaparece. Es más, se que el brillo de ese fenómeno fulgente se irá, dejando algo, que sin dejar de ser arco-iris, ausente de luz estará. Sin embargo, lo importante de esto es que por lo menos, sentí, por un período en mi vida, los destellos tan cercanos, y lejanos a la vez…

No estoy completamente segura si eres ese motivo por el que luchar, pero, que me diste causas, eso es incuestionable. Y es por eso que te amo, que te quiero; no se definirlo. Es por eso que te veo de esa forma… Quizás deba pedirte perdón por esto, que puede resultar un tanto bizarro, pero es lo que siento. Aunque, ¿cómo pedirte perdón? Si ni siquiera te lo he dicho… Es absurdo, no lo sabes. Y repito: nunca lo sabrás, a menos que el coraje esté de mi lado por fin, y las consecuencias no sean lamentables. Es que no me es fácil hablarte… ejercí tanta asimetría que hasta me cuesta respirar a tu lado, temiendo que ese aire que inhalo y exhalo sea paupérrimo, y me sofoque sabiendo que sí es digno de mi respiración. Por eso, por dentro de mí hay gritos ululantes que lo dicen todo, ruidos que expresan cosas infinitas. Y fuera de mí parece haber tanto vacío…

Aún así, sea como sea: vacía, llena, fuerte, soberbia, débil, frágil, o como me veas, es así como quieres verme, porque estoy segura de que no es como soy. Si alguna vez te enteras de esto, espero lo entiendas, ya que tú… tú no me renaciste… tú me hiciste nacer por primera vez.